《人·情·事·故》

一阵乱咳。

（衰了，老了。）

一阵乱咳。

（淡了，薄了。）

一阵乱咳。

（结了，解了。）

一阵乱咳。

（沉了，封了。）

奠祭沉淀的生命。

偶尔也只有这几声咳嗽撩起细细的波纹，就犹如刻在蜡黄脸庞上的老旧印痕。

《袭》

感觉不到我的恐惧吗……?

以为，是最直接的理由。

也不知道为什么我会有这样复杂的感情……

就算不是很亲的朋友，也是potential batch mate 啊…… 总不能够在她进来之前就排斥她了啊……

也明明是我那么爽朗的答应的。

嫉妒？

我想每个人都羡慕她吧，我真的也想要成为那样的人……

因为她比所有人都好，在自然淘汰下，不止我一人，我们三个，都会被刷掉。

但这何尝不是一件好事，少了我们三个，有她一人顶着，我们整个batch也算升值了……

害怕吧，现在已经摇摆不定了，上一次的事件我甚至敏感得将那叫做鸠占鹊巢，这次我却因为很坦然的心服而没有埋怨或拒绝的理由。

总有一天，我会不属于那里。

那是件对于我来说，最可怕的事情，因为我似乎刚找到了飘渺的定位，却即将又被风沙卷去。

我手中没有地图。

没有。

7

幻想让我愉悦。

梦想使我恐惧。

《饿》

流浪汉在街边从碗中扒饭，狼吞虎咽模样。 

盛一碗足够让个疲劳的人继续支持下去的食粮；

盛一碗即将一口口吞噬并消泯的片刻的奢侈；

盛一碗似满非满的浑圆的幻想——

也将支离破碎地落幕剧终。

这样的忙碌与劳动也将收成以泪、汗、血；

碗中也并非全是空无，有着一人腐朽的血肉、枯干的骷髅。

盛一碗晶莹的魂灵，盛一碗无底的梦想，盛一碗苦渴的现实。

讨要食水。讨要食水。讨要食水。

终。

《白色的葬礼》

那你也将死在
         万籁俱静的夜晚；
听那风微微刺着你的耳朵，
         嘶哑着未了的仇恨；
在盼望不再的朝阳之时，
         满心的祈愿渐渐转凉、枯死——
像你心灵的丧钟，
         奏响最后一曲的安眠。

这是白色的夜晚，与昼日有什么不同……
或说，这喧嚣的城市，在你聋了的耳旁，似乎也是沉默的哀歌吧。

沉睡的，
     白色的，
                           夜晚。

6

最害怕的事情：
别人讨厌自己。

《现实》

我一直用来讽刺这个世界的词汇，终于某一天回到了自己的身上。

我承认，世界是现实的，所以生活在里头的，必须生活在里头的人也必须变得现实。

我似乎也从来没有否认，或者鄙夷过自己的现实。

但某一天妈妈居然用这一词汇来伤我。

那之后我什么都没说，什么脾气也没法，也没开始无谓而倔强的辩论，只是默默地接受了，直到她转移话题，然后迅速离去。

伤得很深。

我问学姐，什么是现实。她说每个人都现实，她也是。

那并不是安慰啊。

说世界的现实是为了给自己的行为态度找借口和解脱，自称现实的时候似乎也是名正言顺地洒脱的承认；

但被指责的时候，毫无理由的，极为矛盾的，“现实”两个字就成了利刃。

要怎么承受你最爱的一个人告诉你：

“终于我看清楚你是什么样的人了，原来你这么现实。”

这一句话不仅摧毁了人格，也否定了她之前做的一切，更斩断了未来的，原本身为无言的承诺的守候与信任。

所有都毁了。两个字，过往、现在、未来。

认清了我——就开始讨厌了吧？开始讨厌之后，任凭是什么样的关系，任凭是什么样的感受，任凭是什么样的改变，信任都被粉碎了。

那么我唯一能够倾诉的对象也没有了吧。

又一个人离去。

有时我在想，是不是当初没有将心都掏出来，至少她伤的只是血肉的躯壳吧，无论怎么样也捧出不了封闭的心。

本来可以成为陌路人的，心灵的陌路人，现实的亲人。

所有人都该是陌路人……

不断告诫自己，却还是不由自主地深深喜欢着一些人，心扉也解锁敞开了。

所有的经历、警戒都会在某一个时空，面对某一些人的时候化为泡影;
然后没有了光辉折射出的彩虹，就都成为了泪滴。

。。。


从来都是这样子。

对不起

所以这次一定又是我做错了。
少了谅解、少了等待与思考的怒火本来就是最毒辣的，是会烧伤他人，又会烫着自己的。
大概很多事情我都能一笑而过吧。
带着面具，挂上虚伪的微笑。
为了某些生活不成文的条规与秩序，有些时候心情的浮躁波澜也得熨烫成笔直的线条或无棱角的弧度。
但某些事情却会情不自禁地愤怒。
然后开始疯了是的吼叫，只让我需要控制怒火的心理疗程。
愤怒带来的动作也太讽刺了。但是这样的“幽默”（？）似乎也是一种想要弥补紧张尴尬气氛的无望挣扎。愤怒的时候也顾着这些。所以说我是那么不干脆的人，那么不明白的人。

我。也。讨。厌。这。样。的。自。己。

但总是一而再再而三地犯同样的错误。

什么什么。
我的怒火好像烧伤了他，但他毫无表情，对我更是一种无关紧要的漠然。
是我太过分？还是他根本不在乎？

我一再地回想我们之间的友谊。
在弥漫着咖啡香的谈笑之间聊着不断重复的话题，在遇见之时的尴尬无语，在意见分歧时不断的纷争与最残忍的服输与让步。
我不能抑制地不断攀比他人的友谊，总是，少了些什么。

然后又是我的错吗？
又是吗？
但我到底做了什么？
我也很想维持这一段友谊。
但忽冷忽热的太容易碎裂。

好像又是我的错。
我从来都没有尽力吧。从来都不肯放下自己的思想、感受、原则（？！），因为自己太不像朋友了，所以没被当作朋友。从来都没有吧。
我也从来懒得拆下自己搭建的围墙。
怕是拆了，仅剩的防护也就碎裂了。

《延》

这满载的重担，到这里也总算解脱了，也该算解脱了。

你说一瓶酒一饮而尽，

                  就该醒在另一条河的跋涉中。

然这梦不止，

         你的唇角沾上了酒瓶微凉的边缘；

         在那晶亮的玻璃上盖满了暖暖的指纹；

         再微闭眼睛，召唤另一旅程的开始。

然这梦不止，

         你那抖动的双脚依旧伫立原地；

         酒瓶在你殷勤的碰触下渐渐转凉；

         而你的唇炽热如冬季的雪。

这梦不止，梦魇依旧在黑暗中追随着，

         停留在昨日夜晚中的绰约的影开始在月光下涣散，

         而你心中的灯火也骤然熄灭。

你在黑暗祈祷。

深陷白昼的阴霾中。

5

为娱乐自我而讽刺世界。

这样的傻事倒是做了不少。